that's why I hate myself
just de, jag kom på en grej, när jag låg vaken till klockan fyra o bara ville döda mig själv (jag får ångest när jag inte somnar för jag har fobi för sömnbrist) iaf, de jag kom på va att jag kmr få gifta mig med en kriminell kvinnomisshandlare som e schitzofren (hur de nu stavas). för jag klarar inte av annat. men visst, de e ett vidare beskymmer. orka ta de nu. just nu så måste jag egentligen fokusera på o plugga. men inte fan gör jag de. jag tänker bara på hur omogen jag e som inte kan hantera sånt. för jag e verkligen de. får hoppas att jag nån dag inser att jag alltid haft normala känslor långt innom mig, bara att jag inte hittat dom bland all skit. får också hoppas att jag nån gång blir bättre på att hanter ansvar, press, förväntningar o framför allt förändrningar. inget av de där e jag särskilt bra på att ha o göra med. de e som om nån lokalbedövar de vettiga delarna av hjärnan varje gång. aja, nu ska jag göra nått som inte har med msn, mobil, internet eller vanlig fast telefon att göra. nämligen plugga.
?
fullt förtroende
imorn e jag ledig, på riktigt. el aa om jag inte vill gå på den frivilliga mattelektionen. o de ooorkar inte jag. så jag ska slappa ist, el aa jag ska plugga o gö rummet. men aa, de e bättre än o gå i skolan.
hade teckenspråk idag så kom inte hem från skolan förens halv nio. uuuusch. fatta att jag går sånna lektioner! de e stöört.
kom på en grej. jag e jävligt bortskämd. jag har allt jag behöver, jag har er. jag behöver inget mer. resten är bara bonus. antagligen skulle jag la dö av lycka om mitt liv blev bättre än vad de redan e. jag tror inte jag inser hur det skulle kännas att inte ha er. med mitt otroooligt starka psyke (ironi) hade jag la tatt livet av mig el nått. vad som än händer, bra som dåliga saker, så vet ni. ett snabbt sms, ett samtal. ni vet mina exakta tankar många gånger, o ibland känner ni nog mig bättre än jag känner mig själv. att aldrig behöva tvivla, undra, gör så jävla mkt. jag vet precis vad jag har er o tvärt om. jag litar på er mer än någon annan. fullt förtroende, hur många får uppleva de egentligen? fortfarande så finns det inget tillräckligt starkt ord till o förklara de. vem fan kom på de svenska språket egentligen?? älska verkar ju inte räcka till eftersom allt o alla använder de. aja iaf, ni är mitt allt o jag har en sån jävla fucking tur som lyckades fånga dom bästa personerna i helva världen, ...... (återigen frustrerade över att det inte finns ord, o att allt bara låter överdrivet) ... okej, jag säger så här. ni är vackrast och underbarast.
Goin' faster than a roller coaster
jag glömde säga att jag älskar dig
Jag gillar idag.
Jag hatar o känna mig hjälplös, otillräcklig o så. Jag vill kunna vända allt. Jag vill kunna göra så att alla mår bra. Jag vill hitta johannas cello.
Imorn ska jag va ledig. Måste verkligen plugga o måla lite. Behöver en ledig dag. O snart kmr skolkatalogen! Snaaaart.. -.-'. skulle inte förvåna mig om de blir fel o min klass inte finns med. Jag hade inte blivit förvånad. Just nu ligger jag efter i typ allting i skolan. Men imorn ska jag plugga. O jag kan va borta utan o få panik.. :P
Jag har heeelt snöat in på mamma mia låtarna. The winner takes it all, o de e ju så. O jag hatar o inte vinna de jag vill ha. El jag kanske hatar o vinna de jag vill ha förresten. Jag e skum. Jag vill ha allt jag inte kan få. Men vill inte ha de när jag väl fått de. Med lite tur så lyckas jag kanske att inte springa ifrån mitt bröllop ifall jag gifter mig. När ska jag gå o mogna egentligen? Så här kan jag ju inte hålla på hela livet el?
Jag ska nog ta o skaffa en till blogg, med lösen. För jag klarar inte av o inte kunna beklaga mig, gnälla o berätta om allt hemskt (det va min matte läxa jag tänkte på). O så kan bara dom jag vill ska kunna läsa den göra det. så slipper jag oroa mig för att alla ska behöva veta precis vad jag tänker hela jävla tiden. o så kan jag beklaga mig mkt.
Nee nu ska jag sova, el försöka iaf. Igår kunde jag inte somna så låg vaken alldeles för länge. Jag klarar inte av o sova för lite. Jag blir typ nervös av de. får nått slags sammanbrott el nått.
Bekräftelse.. ?
bara en liten flicka som råkat bli stor
helgen har vart bra, va kul o kolla på helnys kille när han o hans band spelade också :) sen gick vi i stan lite, säger bara 31... 31. vi måste ha en medfödd talang.
jag tänker inte göra det, jag är så påväg bort. - har lite skumma tankar i huvet nu. kanske för att jag e trött :P önskar jag vore pigg hela tiden så jag skulle orka göra allt det alla vill att jag ska o som jag själv vill göra.
jag kom på en grej, jag kan inte bli vad som helst. innan så har jag alltid tänkt att jag har alla möjligheter i världen o bli vad jag vill. men så e de ju inte. mina betyg suger ju. el aa, dom kmr inte räcka till nått bättre än bra. vill veta hur mkt som krävs för o bli psykolog, mamma sa att de va mkt. får fan hoppas att hon har fel. har alltid tänkt att jag kan bli de om jag inte hittar nått annat som jag gillar. men psykologer tjänar la inte så bra? aja, måste kolla upp de. hur man nu gör de.
kom på en grej till förut. jag är inget typsikt första barn. jag har inget självförtroende, jag hatar o leda grupper, vill bara göra minsta möjliga, är inte nån "duktig flicka", inte bästa i familjen i skolan. jag uppför mig som typ nått slags yngsta syskon. förlitar mig nästan alltid på andra. mina föräldrar avgudar mig inte o tkr inte att jag e bättre än mina syskon, jag tar inte mer ansvar än min fyra år yngre syster. vad fan ska de bli av mig? :P
för jag längtar typ. vill inte missa en sekund i närheten av dig.
jag förstår inte vrf det inte går bort
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
hela förmiddan har jag rivit tapet i mitt blivande rum. jag e så jäkla trött nu asså. min kropp är inte byggd för kroppsarbete, oavsett om de handlar om o riva tapeter, skruva ner grejer från väggarna eller flytta innehållet i garderober. jag är ingen sån människa. jag skulle behöva gå o lägga mig igen, göra två dagar av en dag. jag har typ använt all min energi redan.
ikväll ska vi kolla på helnys kille som har spelning med sitt band. :) vilket betyder att vi måste käka middag skittidigt. vi har aldirg vart särskillt bra på att komma iväg tidigt, vid nio el nått brukar vi sega oss ut annars :P men de ska bli kul iaf :D.
jag läängtar till om tre veckor, då åker vi till stockholm. såå mysigt ska de bli :D. jag orkar inte vänta tre helger egentligen.. :P men denna helgen ska vi baka lussebullar, jag ÄLSKAR lussebullar. det o knäck, sånt e jag svag för.
jag gillar när de e fin väder, jag blir på bättre humör av det. stark.
ibland undrar jag. det syns, men ni säger inget. är det bra eller dåligt? jag gissar på att ni är fega, som alltid.
--------------------------------------------------------------
Så här förbannad för ingenting har jag inte vart på typ evigheter. Känns som om jag kan självantända för absolut ingenting. Jag fick lust o slå in dörren bara för att den va låst när jag hade händerna fulla med kassar. Jag ville strypa pappa när han antydde nått om plugg i helgen. Jag va nära på att kasta datorn i golvet när den dampade en gång för mkt idag. Så jag tvivlar på att detta e bästa dan o plugga matte på.. -.-' en dålig kombination av pms o 5 timmars för lite sömn gör mig till en tickande bomb o jag har en jävla lust att spränga sönder dörren, läxorna o datorn när jag ändå ska sprängas själv. Som tur är ska jag träffa johanna o cajjo ikväll o då kmr jag bli på bättre humör, tur de, jag stör mig på mig själv så jävla mkt när jag har sån här grov pms. Men nu e maten klar så ska ta o äta lite o lugna ner mig själv innan jag dödar någon. Närmast till hands är min lillasyster..
gårdagens inlägg, som jag glömde lägga upp :P
nej
Shit, de känns så jävla verkligt helt plötsligt. Jag kmr bli arton. Oavsett om jag vill el inte, om jag inte tar livet av mig då. Det är fortfarande min backup-plan :P haha. Nee, men seriöst, jag pallar inte o bli så gammal. Jag kmr dööö, inte av ålder då utan av panik. Jag kan inte att bli de. jag klarar inte av sånt. Jag är inte gjord för det. shit asså.. snackade med carro i telefon precis o insåg hur jävla verkligt de e. helst av allt vill jag bara vara utomlands den veckan o komma tillbaka när allt e över. Jag e inte säker på att jag vill att någon nämner de för mig, om ingen säger nått om de kanske jag kan låtsas som om det inte händer. Jag kmr lipa när jag fyller arton, och antagligen många gånger innan dess också. O de går liksom inte att förhindra, jag kan inte bestämma över de. o jag hatar saker som jag inte kan bestämma över. Jag har nått jävla kontrollbehov el nått.. -.-'
:(
Jag kmr sakna den.. känner mig helt handikappad nu. O pengarna kmr ändå bara gå till körkortet. De känns värsta tomt. O när jag gick ner för backen när dom skulle lasta på den så fick jag en asstark känsla av att jag glömt nått. O jag kan inte skaka mig av de. jag kmr sakna den jätte mkt. Tänk alla gången jag kört den, fort, över hastighetsbegränsningen. Shit asså jag skulle kunna bli hur sentimental som helst nu o börja rabbla fina minnen o jag tror fan att jag ska gö de :P så, här kmr minnen:
* När jag, johanna o anna körde fram o tillbaka från konfan o anna i endast cykelhjälm/ridhjälm eller utan, kmr inte riiktigt ihåg :P.
* När jag fick motorstopp i backen upp till skolan en av dom första gångerna jag skulle köra den, vilket marcus berättade mååånga gånger för alla dom som orkade lyssna.
* När vi vart vid handikappsbadet en kväll o jag va la inte helt som jag skulle o carro satt bak. Då körde jag rätt ut i gräset, lätt chockad när jag upptäckte vart vi hamnat.
* När jag och carro skulle hämta anna när vi skulle ha en födelsedagsfest för henne och vi sladdar i första kurvan o slår upp oss helt. Vi va så jävla chockade att vi bara skrattade och det forsade blod från mitt knä resten av kvällen. O jag blev av med backspeglarna, äntligen.
* När jag brände vaden på avgasröret och fick världens brännmärke som va min orsak till att inte bada på hela sommaren. (fast de gjorde jag ändå, när ingen såg :P)
* Alla gånger jag o anna tävlat mot carro o johanna på johannas moppe, alla gånger vi vunnit (kan "tyvärr" inte skriva alla gånger vi förlorat, för de gjorde vi aldrig ;) ). Alla gånger vi körde förbi och vinkade.
* När man haft brottom och den inte velat starta, speciellt i början innan jag fattat hur man gjorde. Då kunde jag börja lipa av frustration.
* Alla borttappade hjälmar. Kmr speciellt ihåg när jag o carro gjort bort oss o jag skulle hämta moppen med pappa, hade ställt den vid leo's typ. Jag hade inte låst fast hjälmen, smart som jag va. O jag lipade då också, för allt jävlades verkligen med mig just då. Pappa kunde inte ens va sur på mig för att jag va så jävla ledsen. Efter de fick jag inte nån mer hjälm utan fick åka runt i en röd... -.-' o moppen va blå/gul. Sämsta matchningen.
* När anna o jag stegrade med den för första gången. Fan vilken känsla de va.
Jag vill ha tillbaka den. vill ha sommar, bad o sol. Vill köra igen. Vill vill vill vill vill. får fan hoppas att killen uppskattar den o tar hand om den. jag får väl åka till lerum o kolla till den då och då. Vissa gör ju så när dom säljer sina hästar, lite samma sak ju.. asså jag e onormal, så här mkt borde man inte sakna sin moppe. Men den e så.. speciell? Den e så mig. Så jag. den e nån slags del av min personlighet. Gaah, jag älskar den lika mkt som min kamera. Ne, nu måste jag verkligen sluta skriva innan det blir mer överdrivet än vad de redan e. fan nu ångrar jag att jag inte tog fler kort på den..
tyvärr, idag är en av mina patetiska dagar. jag måste faktiskt få låtsas att jag e fem år ibland också..
-----------------------------------------------------------------
Who's gonna be there after the last angel has flown
Imorn kmr de en kille o ska kolla på moppen. Vrf va jag tvungen o köpa en cross? Nu kmr de bara komma massa gangsterfjortis killar o tro att dom e nått. Kan man skriva "säljs endast till tjejer"? Tror knappast de funkar, lär ju inte va så många som vill köpa då. Inte för att de e de nu heller, vid den här tiden på året. De e verkligen dags o sälja den nu, jag tror faktiskt jag har tröttnat. Trodde aldrig den dagen skulle komma men men :P.
Jag har kommit på att allt händer samtidigt. Jag hinner ingenting. Allt jag vill o måste göra får inte plats i en vecka. Jag vill göra dagarna längre. El fler..
Va i stan med sanne idag, o självklart glömmer jag att aktivera de jävla bankomatkortet i mlycke innan -.-' så ännu en gång är jag i stan utan pengar. Men jag lyckades ändå köpa lite grejer för jag hade pengar löst. Jävla tur de annars hade jag la surat halvt ihjäl mig. Svenska provet gick helt okej hoppas jag. o imorn kanske vi får tillbaka företagsekonomin. O jag blir emo på riktigt om jag får G. seriöst, om jag går hem från skolan efter första lektionen så är det därför. För detta provet vill jag verkligen få bra på, villvillvillvillvillvillVILL!. Just nu e jag skit seg, o klockan e bara tio :P. fattar inte vad som hänt med mig, mitt sömnbehöv har ökat enormt. Imorn tänker jag ta sovmorgon, giltlig sån (tror jag).
Jag e på så bra humör, o jag har faktiskt alla andledningar o va de. alla anledningar som betyder nått iaf. För jag börjar få grepp om de lite viktigare sakerna nu, fatta vad som verkligen är värt nått. Jag gillar de här, väldigt mkt. Och jag gillar er, väldigt mkt. Ibland undrar jag hur jag kan tänka så. Annorlunda. Hur tänkte jag då? Hur kan jag tycka att det är så? Fan va jobbig jag e ibland asså.. el ibland o ibland.
Ne nu måste jag göra nått vettigt, antingen göra matte el måla några lådor på byrån.
El vänta, jag kom på en grej. Jag rensade min ena garderob när carro kollade på idag. Hittade massa shit :P. bland annat grejer jag o cajjo gjort när vi va små. Asså kan inte fatta att man stavade så då XD. De e fan stört. Men söta va vi fan, o så kul va de. vi har fortfarande kul, o jag känner mig fortfarande omogen :P. de konstiga e att ju mer mogen carro e ju omognare blir jag. jag e verkligen skittöntig ibland. :P
----------------------------------------------------
Ibland är livet jävligt skönt. Visst jag har svenska prov imorn, o jag började öva imorse -.-' men vem bryr sig? Visst, allt är inte som jag vill ha de, men jag bryr mig inte. Som sagt så e jag skum, o när jag e glad så e jag så glad att jag inte kan sitta still, jag kan inte koncentrera mig o vill bara skrika och le och skratta. O jag e likadan när jag e deppig, jag kan inte koncentrera mig o jag vill bara skrika, lipa o dö. Jag e så jävla känslosam. Vilket inte e så bra just nu, för jag borde VERKLIGEN öva lite svenska. Kan ju inte direkt säga att de gått så bra för mig på delproven hittills, men dom va iaf inte så betydelsefulla.
Jag vill ha tillbaka mitt företagsekonomiprov nu också. Orka vänta. O jag vill ha skolkatalogen. Orka vänta där med. Jag har verkligen blivit konstigt besatt av den där skolkatalogen, inte för att jag bryr mig egentligen, jag vill bara ha den. men jag kollar fan brevlådan varje dag, o tänker på de ända fram tills jag har kollat.
Shit, jag borde sova tidigt idag, men de kan jag nog glömma. De jävla provet asså.. imorn ska jag till stan o träffa Sanne, vilket va evigheter sen! O sen ska jag o carro rensa min garderob el göra nått annat nyttigt :P. o på onsdag e vi lediga, IGEN! :D btw så har min nya byrå lås på lådorna.. vilket betyder -
Tomorrow is the day
----------------------------------------------------
Idag va jag uppe sjuukt tiidigt.. seegt. Men jag fick iaf en byrå, o jag har vart med moppen hos leo's, o jag fick sovit sen. Men jag har inte pluggat, har prov på måndag, vilket betyder i övermorgon. Underbart.. -.-' ska till mormor o fira henne dessutom så blir inte mer pluggat där. De känns som om klockan e mer men hon e bara halv fem..
Har tänkt på en grej, vilken sida ska man visa utåt för att folk ska få den bästa bilden av en? Ska man visa alla sina svagheter, vara sårbar, förstår dom en bättre då? Eller ska man ha en hårdfasad, stenhård, som ingen kan komma igenom, blir man behandlad bäst då? Jag kan båda, men ingen av sidorna är min grej. Egentligen. Men jag kan. Jag vet inte vad som e mitt sätt bara. O vet inte vilket sätt jag vill ha heller. El jag vill för mkt ibland. Just nu kör jag på fasad grejen, för jag känner mig så stark just nu, har precis insett en grej. Vilket jag har väntat på. Jag e fan schizofren ibland asså :P
Jag ska byta rum :D så kul. Allt ska bli vitt. Aa, slitet vitt ska det bli. Men först kan jag ju börja med o städa mitt nuvarande rum, men ooorka. Undrar vad som kmr komma fram ur garderoberna när jag tar ut allt.. ingenting får jag hoppas.
You're not realizing what you're missing
Let the sun illuminate the words that you could not find
Idag hade jag företagsekonomiprov. Spännande.. nee men de gick faktiskt bra, va typ chockad. Fast läraren e extrem flummig så fattar inget när han rättar, så de kan lika gärna gått skit. Efter skolan va jag i stan med carro. tänkte att jag skulle köpa massa shit, o så funkar inte de jävla bankomatkortet.. -.-' så de ända som blir köpt är nagellack. O så satt carro o jag o va seriösa på McDonald's. o min onda sida börjar visa sig igen. Jag typ hackar på alla småbarn. Vet inte vad de med mig riktigt. Men aa, de satt några fjortiskillar längre bort (typ carros ålder.. :P hahah) o jag kunde inte sluta störa mig på dom. O sen va de mini-emos.. o jag har kommit fram till att min odiskreta sida är inte så positiv den heller. Jag kmr avslöja mig själv nån dag. Säger bara Glitter.. o min tolkning av anonyma alkolister på fotokurs med ungar med sig är nog helt rätt. Jag va extrem flummig.. aja, de va kul iaf :P va ett tag sen jag va så omogen. De behöver jag om jag ska gå o bli arton om mindre än tre månader -.-'. om jag inte tar livet av mig innan dess, hade vart så jäkla bekvämt. Synd att jag har så mkt o leva för. (och ja, jag är ironisk, jag ska inte ta livet av mig). Bara om jag vill.. :P hahah
Ikväll ska vi se Sex and the city. Har inte sett den så de e typ ett måste. Skönt med helg nu igen iaf :). Synd bara att jag måste plugga på den jävla svenskan, har prov på den jävla måndan..
för det är värt det, lätt att det är
------------------------------------------------------------------
Igår lyckades jag plugga, får se om de går lika bra idag.. har företagsekonomiprov på fredag så sitter o övar sån shit just nu -.-' o sen har jag naturkunskap o göra, o helst liite matte också. Men i övermorn e jag LEDIG :D. funderar på hur jag ska fira de. sova länge helt klart, kolla på en film jag velat se aslänge? Kanske ska ladda ner nån el nått. Träffa någon rolig person? Hmm.. hoppas på ett sätt att de regnar då för då kan man sitta inne o kolla ut o veta att man inte kmr behöva sätta sin fot utanför dörren på hela dan.
Va o fixa leget o mitt bankkort idag iaf. Hoppas att jag får pluggat klart vad jag tänkt mig så kmr jag va riktigt nöjd ;).
Vet inte om man kan kolla de hobby men nått e de iaf. Jag e typ besatt av o samla bra låttexter. Har 31 sidor i ett worddokument. Har precis upptäckt att pink har bättre låttexter än hon har låtar. Så har kollat igenom typ alla hennes låtar o hittat en del bra bitar.. bla:
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
-------------------------------
Everyday I fight a war against the mirror
I can't take the person starin' back at me
I'm a hazard to myself
------------------------------
Who's gonna be there after the last angel has flown
-----------------------------
älska tjuvlyssnat <3
Buss 18 mot Backa, Göteborg
Två smala långhåriga killar ~15 sitter och dividerar om nackdelarna med olika religioner, diskussion övergår till vad de skulle göra om världen skulle gå under om 24 timmar.
Kille1: Jag skulle gå till Hobbex och hämta ett svärd. Sen gå ut i Nordstan och hugga alla religiösa bara för de är så pantade.
Kille2: Ja det skulle vara grymt!
Kille1: Fast så skulle det säkert bli massa orgier överallt också. Alla skulle ha sex överallt!
Kille2: Ja, det skulle säkert finnas någon som ville ha sex med oss också...
Kille1: Ja, kanske....
Tystnad infaller och båda stirrar ut i tomheten framför dem.
------------------------------------------------------
Run just as fast as I can
To the middle of nowhere
To the middle of my frustrated fears
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
skulle du lämna mig?
om du visste vem jag var
skulle du bry dig?
om du visste..
------------------------------------------------------
precis som jag redan skrivit på bdb (jag kunde inte hålla mig) så har helgen vart underbar. håller med anna - den va väldigt behövd. bättre helg kan jag inte tänka mig, fast jag skulle faktiskt kunna ha hoppat över stressandet i lördags. nästa gång blir de skräckfilm hoppas jag ;) vilket jag verkligen ser framemot för annars, på vanliga filmkvällar, så e de ingen förutom jag som vill se nån läskig film. vi kan aldrig enas.. :P
jag blir lite konstig ibland o måste kolla på läskiga/äckliga/hemska grejer. jag har haft en period när jag va tvungen o kolla på filmer där dom har filmat djurplågeri. det är så jävla hemskt o kolla på men ändå måste jag se mer. typ för att komma ihåg att sånt händer o de e bl.a. sånt kött jag käkar, sånt mina skor e gjorda av. o nu blev jag helt plötsligt tvugnen att kolla på tumörer. sånna där jätteläskiga stora som gör att ansiktet inte längre ser ut som ett ansikte. de e så sjukt äckligt att jag knappt klarade av o klicka upp bilderna men ändå gör jag de. fattar inte vrf :P. mår ju bara så jävla illa av de. men jag kanske måste se sånt för o vara glad för att jag ser ut som jag gör trotts allt...
------------------------------------------------------------
gammalt inlägg
-------------------------------------------------------------
Jag klarar inte av dig, vrf får jag inte bara döda dig. Jag vill bara slå, slå, slå, slå, slå, slå. Tills allt blir bra. Tills du e fucking borta. För jaa, jag e sugen på mord. Om jag bara fick så hade jag gjort de. Fast jag tror jag har liite mer framtid än så..
Från en sak till en annan. Med dig hade jag blivit allt jag önskar att jag va. Jag gillar min lilla fantasivärld, där allting löser sig på värsta bra sättet. Alla dom bra grejerna skulle hända, allt de rätta. Jag skulle bli bra. With you I would be the person I wish I was
idag blir de plugg, plugg, plugg, plugg och en del tänkande på läxorna.. seeegt.. -.-' kmr inte orka, vet de redan nu. jag kmr göra spanska läxan slarvigt o sen kmr jag skita i matten o företagsekonomin. :P lyckas jag med både spanskan o företagsekonomin e jag stolt över mig själv. imorn e de freeedaaaag :D. ääntligen! längtar som fan, så kul ska de bli. vi ska ha myskväll hos cajjo imorn. o på lörda ska jag träffa mina sötaste kusiner, förhoppningsvis. älska helg <3
----------------------------------------------------------------
Hello saferide
But there's some things you need to know about me:
I'm weak right now, real weak right now
I need proof before I dare to open this heart
so I prepared a quiz for you:
Would you freak out if I said I liked you?
Do you walk the line?
Is your IQ higher than your neighbour's?
And is it very much higher than mine?
Can you sleep when I grind my teeth?
Do you look away if I slob when I eat?
Will you let me be myself?
Can you at all times wear socks?
because I'm still scared of feet
Do you talk in the middle of Seinfeld?
Do you read more than two books a month?
Do you get racist or sexist when you've had a few?
Is it fine if I make more money than you?
Have you slept with any people I work with?Is there anyone you'd rather wish I'd be?Do you still keep pictures of old girlfriends?
Are they prettier than me?
älskar denna låten, så rätt. hello saferide - the quiz
- If I fall? -
jag längtar tills om ... två månader tänkte jag säga, men sen kom jag på att då e jag nästan arton o då kmr mitt liv ta slut så aa de kanske jag inte längtar efter direkt. vet inte vart jag vill men bort här i från iaf, bort från mig själv.
okej, nu blev de där de sista återhållna deppinlägget i denna bloggen. ska skaffa en ny så blir de bara neutrala saker i denna. el kanske ska lägga ner helt förresten :P jag e ju ändå så kass på att uppdatera.
dessutom e de fucking kallt hela jävla tiden nu också. de ända bra med de e att de e fint o ta kort på frosten men de kmr jag tröttna på väldigt snart de också. jag fryser fan om fingrarna nu. borde plugga, kom jag på nu.. :P underbart, jag som tänkte att jag skulle börja så fort jag kom hem från skolan men nu e klockan sju o jag har fortfarande inte tatt fram böckerna.. -.-' e jag inte ovanligt duktig? :P
just de, jag har klippt mig.. såå osmart drag av mig. jag e inte gjord för förändringar. nu ser jag ännu mer ut som en " ...... ", tänker inte skriva ordet för vill inte att ännu fler än mig själv ska tänka på de. o när jag sa de till carro så va jag liksom automatiskt tvungen att slå henne innan hon hann skratta. så nu tänker jag iaf gå i tofs tills jag hittat ett sätt o se ut som vanligt på.. -.-'
ser ni, e jag inte ovanligt positiv idag. fast jag har egentligen ett antal saker o va glad för. tre minst.. :P fyra egentligen, om man räknar med att johanna fick nästan alla rätt på sitt matteprov. ;)